Hazte responsable de ti

Día tras día incrementa el número de personas desesperadas que mueren por dentro de la mañana a la noche, incluso ni el sueño les hace descansar de sus problemas, se recrean en el dolor y lo estimulan de tal manera. Una epidemia nos ha agarrado a la juventud del hoy, mucha música gótica según elketeme :D pero el mayor problema que veo es la desorientación y a veces las pocas ganas de salir a flote. Es más fácil retozar en la autocompasión que desde la autocrítica constructiva salir adelante. Se precisan metas e ilusiones y ganas de vivir por uno mismo y no por y para los demás. Si tu no eres nada, si estás vacío, ¿qué pretendes ofrecer a los demás?

Si de algo me he dado cuenta en toda esta vida rodeada de mierda y apestando como ella y aún encima creyendo que el aroma era genial... es que las circunstancias no se pueden cambiar y que esta ciénaga de mundo es así... pero hace poco me dije "Has de hacer tuya esta mierda" ya que me sentía(y siento) un extraterrestre entre todo este caos de angustias y decepciones. Si bien no puedo cambiar que las cosas vayan negativamente, al menos podré cambiar la concepción y la forma de afrontarlo. Puedo cambiarme a mí. Puedo tener un accidente de coche y quedar tan destrozado que no tenga reparación... ¿me dejo caer en una depresión porque he perdido el coche? No, prefiero ver el lado positivo de la vida, y es que "Estoy viva". Puedo haber vivido en un infierno durante un año del cual no creía que podía salir, tanto que me encontré un día en la terraza de un 8º casi saltando... ¿voy a regodearme en aquel infierno del que afortunadamente salí? O salgo adelante con perspectivas de futuro dándole una oportunidad de ser mejor... Quizás un fantasma corpóreo atormente mi vida desde hace años... ¿voy a quedarme acurrucada en una esquina temiendo salir? O voy a hacer mi vida lo más normal posible... intentando acabar con ese tormento... Quizás proyectos en los que pusiste horas e ilusión finalicen de manera injusta ¿me voy a encadenar a ellos y avocarme al fin? O voy a volar libre y buscar nuevos proyectos en los que volcar mi ilusión...

La vida está llena de elecciones, y creedme si os digo que sufrir o ser feliz es una elección y no una cuestión de circunstancias adversas o positivas. Si no, no seríamos libres, si las circunstancias nos hicieran volubles a su antojo... ¿dónde estaría nuestra libertad? Como leí una vez "Tú eliges lo que quieres sentir" tanto en cuanto eliges dar más primacía a los pensamientos negativos que lo positivos o viceversa.

Sin ir más lejos he sido una persona que le ha gustado conversar con la negatividad, dejarme caer en el vacío una y otra vez, como sensación de montaña rusa drogodependiente. Motivos y circunstancias adversas no me han faltado ni me faltan, no os contaré mi vida porque no necesito hacer un ranking de quien tiene más motivos para suicidarse. A parte de que me parezca un escapismo débil(Aunque haya habido intentos). Sin desviarnos del tema que quiero exponer. No hace mucho, tuve otra recaída de desolación, pero he llegado de nuevo a la conclusión de que aunque tengamos 14 circunstancias adversas en el día y tan sólo 1 positiva... si hacemos caso y nos recreamos en la positiva y olvidamos un poco las negativas o las solucionamos poco a poco... dejaremos de dejarnos tirar por la vida y la cogeremos con coraje y valentía por los cuernos. Esa es mi "teoría de la primacía" que he puesto en práctica conmigo misma y os puedo decir que al menos a mí de momento me está yendo bien. La primacía del pensamiento positivo sobre el negativo. Esta teoría conjunto a la de "desengancharse de las ramas del pasado" nos permite avanzar.

Cuando no avanzamos y la vida parece retenernos en algún punto, como si hubiéramos quedado enganchados... si miramos bien en vez de intentar vanamente avanzar sin saber que nos retiene, veremos que nos atan las ramas del pasado. Muchas personas prefieren seguir atados a ese pasado que jamás volverá, por lo que aunque hagan el movimiento de andar quedarán en el sitio porque no han roto ese cordón umbilical pútrido. Otras personas irán deshaciéndose de las ramas una a una que los retienen en su desarrollo y podrán ir andando hacia delante. En el camino se atraviesan muchos bosques del pasado, en los que se corre el riesgo de quedar atrapados si no miramos de apartar las ramas. "El pasado es pasado, y por algo es pasado" ¿De qué nos sirve recrearnos en ensoñaciones atemporales? Os diré para qué nos sirven... para que cuando pasen las nuevas oportunidades... hagamos como los monos aquellos: el ciego, el sordo y el mudo. Preferimos quedarnos inmersos en nuestro mundo de cristal, frágil y frío, que exponernos otra vez a la felicidad. Realmente el miedo se lo tenemos a la felicidad, no al dolor, porque es la felicidad la que truncamos cuando nos cerramos al mundo, cuando nos cerramos al sentir, que irrisoriamente echamos de menos. Somos animales incongruentes que se complican la vida más de lo necesario porque no nos damos cuenta de que es más simple de lo que creemos, ya que tenemos poder absoluto en ella. Tenemos poder absoluto porque la vida la concebimos a partir de nuestra capacidad de observación y racionalización, con nuestro punto de vista, y con nuestro "cristal", por ello la vida es aquello que queremos ver... pensad qué queréis ver y qué es lo que realmente estáis viendo. No os digo que la vida sea una maravilla pero podemos elegir aceptar esta mierda y hacernos un hueco en ella y pasar este intervalo de sensaciones con principio y fin de la manera más agradable posible. Además si nos paramos a mirar bien vemos que no son las ramas las que están enganchadas a nosotros, sino nosotros abrazados al tronco del árbol.

A veces vivimos como si la vida fuera un ensayo general de una obra de teatro y realmente estamos en el día del estreno, creemos que podremos volver a hacerlo mejor, pero en esas esperanzas basamos también la oportunidad de ser felices... aplazamos nuestra felicidad al día del estreno de la obra... y realmente queda muy poco para que el telón caiga... sólo una función, sólo un estreno, sólo una vida...

No esperemos a que la VIDA una "idea" que hemos definido nosotros, impersonal, sin responsabilidad ni acción, vaya a hacernos felices, hagámonos responsables de nosotros mismos y no al ajeno de nuestro sufrimiento. Pues el daño que sufrimos nos lo hacemos nosotros mismos, y como no nos responsabilizamos de él, y echamos las culpas fuera de nosotros, nos cuesta tanto solucionarlo. Responsabilicémonos de nuestros sentimientos, pongámosles nombres, y afrontémoslos. Por ese mismo motivo, no condicionemos nuestra felicidad a externos pues dejaremos al azar dueño y señor de nuestra vida, de nuestra elección... Debemos ser felices con nosotros mismos para poder ser felices con alguien.. Aunque quede muy bonito decir "Eres la alegría de mi vida" "Tú me has dado la felicidad" "Sin ti muero" es algo que no nos servirá pues tristemente TODO tiene un fin y no podemos dejar nuestro bienestar al libre albedrío del fin de esa situación que nos da la vida (o nos la quita con su ausencia)

Cuando hablamos de la vida o de la gente.. "La vida es injusta", "La gente es muy mala", aprended a discernir que esos conceptos dependen de nosotros directamente, y que si la vida es injusta igual es que eso somos nosotros, o si la gente es muy mala igual también depende de nosotros. Porque si bien te pueden pegar una paliza de muerte sin motivo... tú puedes elegir entre muchas cosas: consumirte por el odio, atormentarte con el miedo, traicionarte por la venganza o superarlo de la mejor manera posible.

Espero que a alguien le sirva, pues hay mucha gente perdida en este camino solitario que es la vida, y es solitario porque aunque encontremos compañía a veces que nos conduzca a puertas... esas debemos cruzarlas solos, aprender, adherir el conocimiento a nuestra alma y proseguir. Y yo no soy perfecta, pues asumo que tendré recaídas en las que converse más con el negativismo que con lo positivo, pero, para ello hay que ir a la fuente cada día y replantearnos cada día qué queremos sentir, y cada noche hacer balance y conversar con las sensaciones de bienestar... aunque sean las menos.

He escogido el termino conversar para hablar de ideas, pues al cabo del día millones de pensamientos cruzan nuestra mente, positivos y negativos, y nosotros escuchamos solo a algunos, otros muchos sólo pasan a nivel inconsciente (digamos que hacemos oídos sordos a ellos), y elegimos qué escuchar, por eso cuando algo malo nos pasa... "todo nos viene a la vez" pues tendemos a ver sólo lo negativo... y si estamos contentos tendemos a ver todo genial, porque tendemos a dar conversación a lo positivo... y si esto lo hacemos a nivel inconsciente, si lo controlamos a nivel consciente... tenemos la conclusión que antes os comenté "Elegimos lo que queremos sentir". Y no vengáis a decir enseguida.. "Enamorarse no se elige" Os diré no, no se elige, pero si ese amor nos hace daño y no es sano... se elige erradicarlo por nuestro bien y supervivencia.

Y por último os diré, que una vez se entiende, comprende y racionaliza el problema y se ve la solución, de la teoría a la acción hay un pestañeo... Un día os levantaréis y de repente no será lo primero del día pensar en lo puteados que estáis por algo... Un día os levantareis y escucharéis los pensamientos positivos y aunque vuestra vida no cambie habréis cambiado vosotros.

Inocente...

Deja de pensar gilipolleces... ya ves que todo sigue igual... deja de escuchar las conclusiones ajenas pues su esperanza multiplica tu ilusión, mas la realidad niega todo pensamiento positivo... No eras tú... ¿Cómo pudiste pensarlo? Inocente...

¿Qué he hecho?

No sé qué he hecho pero algo me dice que seguro que nada correcto. Ando perdida entre palabras contradictorias y especulaciones sobre reacciones extrañas. Mi corazón vuelve a imperar sobre la razón. ¿Acaso estaba presa del autoengaño? ¿Acaso lo hice por dañar sin darme cuenta? No tengo ni idea de qué ha pasado en mi vida en la última época. Mi racionalidad se ha visto eclipsada por pensamientos irracionales, quizás fundados, quizás no... quizás la he provocado yo misma con mi puto egocentrismo y mi dolor supurante al que le doy conversación y animo a persistir.

Vi esos ojos, vi esa mirada perdida en no sé dónde, vi ese principio de conversación que no se si temí, o quizás vuelvo a confundirme. Odio que la gente no pueda ser clara. Si se es clara la gente pasa de ti. Comprobado. Puto miedo a todo!! Sólo quiero llorar!! ¿Por qué tenemos el puto don de no saber lo que queremos hasta que lo perdemos? Aún así soy gilipollas... aún así sigo teniendo la sensación de haber perdido algo...

¿De qué me sirve?

Muchas veces he querido ser normal, he querido ser feliciana, poder olvidar la amplia gama de colores que he contemplado, poder volver a la caverna y conformarme con eso. ¿De qué me sirve ser "especial"? Realmente de nada. Me deriva hacia una soledad involuntaria, una soledad propiciada, una soledad compartida con la tristeza. Me veo dentro de una jaula de metraquilato, desde la cual puedo ver todo, desde la cual puedo envidiar a esos pequeños seres pululantes, desde la cual grito desesperadamente y el sonido no se propaga al exterior.

Mis necesidades intelectuales se ven truncadas cuando descubro que tan solo el reflejo de un espejo puede darme lo que necesito. Cuando miro hacia el espejo mis ojos se inundan de lágrimas, desvirtuando mi propia imagen, degenerando mi espíritu, reflejando sólo dolor.

La esperanza, la ilusión, son cartuchos ya casi gastados... la luz se vuelve a apagar en mi interior... el aire ha conseguido extinguirla... ¿de qué me sirve llorar? ¿de qué me sirve ser "especial"? ¿de qué me sirve la esperanza si después me sepulta en vida? ¿de qué me sirve el espejo si no me puede abrazar? ¿de qué me sirve luchar cuando nadie más lo hace? ¿de qué me sirve vivir? ¿de qué me sirven las palabras?

¡Que no se alimente más mi esperanza! No quiero volver a morir cada día en el despertar de la ilusión. No quiero alicientes, ni palabras dulces, abrazos hirientes o besos sin futuro... no quiero promesas falaces. Quisiera una lobotomía ¿es posible?

Una despedida

Aquí estoy, quien lo imaginara,
atisbando un vacío que no previne,
las lágrimas acuden a mis manos,
en forma de lo que ves...
palabras que ya de nada valen.

Recuerdo las conversaciones que tuvimos,
también recuerdo cómo después
comentaba con otros mi antipatía,
tu persona fue diana de mi lengua afilada,
me crecía pues me permitías el azote de mi sarcasmo.

Huía de tu presencia, sí ahora te lo digo,
escapaba de tu conversación abrumante,
mas aguantaba cuando algo conseguía de ti,
pero ni los medios puse cuando me hiciste un gran regalo,
que por mis excusas enviaste por otras manos.

Más tarde, una noche que me marcó, te acercaste a mí,
con tu ayuda después de una operación muy grave,
despreocupadamente pregunté con sorna,
con una verdad pura sin revestir contestaste,
creí que fuera una broma macabra.

Después de varios intentos por evadirme de la realidad,
confirmaste que tu dolencia era seria,
yo le quité importancia,
no obstante aproveché tu vaga ausencia para eludirte,
fuiste consciente... pero no me lo tuviste en cuenta.

Unos días después nos volvimos a encontrar,
fuiste burla compartida de mi negro carácter,
aún ahí seguías... aún ahí aguantabas,
quizás no fuiste consciente del todo pero ahora,
ahora mis acciones se vuelven contra mí...

Ese día me pediste una forma de contacto,
te creí un pesado y entonces no te di la directa,
mediante ese medio tan frío y plano...
fui reconociendo mi error...
fui conociéndote a ti...

Me comentabas tus altos y bajos de la dolencia,
no le daba importancia,
era muy optimista contigo,
tú lo vivías con un humor que quizás escondía,
quizás escondía palabras...

Te eché de menos una larga temporada,
hasta en mis sueños entrabas,
incluso te comenté de ir a verte,
siempre te surgía algo que te impedía contestar,
ahora creo que no querías verme.

En estos pocos ratos que he pensado en ti,
he pensado que quizás eras consciente,
que quizás no querías que te recordase así,
las lágrimas me ahogan ahora,
al leer el ADIOS que no quise leer todo ese tiempo.

Te lo habían extirpado, estabas limpio,
sufrías las consecuencias de la quimio,
ya sabes que yo hubiera matado si eso te hubiera aliviado,
pero ya me hacías volver a la realidad,
a la realidad de que me abandonabas por él.

Yo hacía planes contigo, para animarte,
seguro que para animarme a mí mas bien,
para acallar mi conciencia...
no me sacabas de mi erróneo planteamiento
pero ya me decías que no había futuro para ti... sólo presente

Perdóname estés dónde estés,
quise rectificar pero se preludiaba,
se preludiaba que era ya tarde...
sólo me queda el consuelo de pensar
que vieras que mi amistad final fue sincera... que no suficiente...
pues aun no me perdono ni siquiera saber tu nombre...

Odio tu raptor, y su daño corrosivo,
no te dio descanso sino mas bien sufrimiento,
ese asesino que no es peor que yo,
ese asesino con nombre, con fama,
ese ladrón de vidas truncadas llamado CANCER...

Funker Vogt - Red Queen (lyric)

You always wanna' be the best
It’s a struggle without an end
Running as fast as you can
But you will never reach your goal

It’s the struggle of our daily life
Of politics and war
Everyone here runs so fast
But never sees the finish

And suddenly you find yourself
Running with the red queen
Through valleys and over hills
And sometimes against the stream

And suddenly you realize
Nothing here is what it seems
You are beyond the looking glass
Like Alice and the red queen

And when you wonder why
You cannot get to this point
Cannot finish what you started
Then you are through the looking glass

You’re far beyond reality
Or isn’t this the real world?!
Where we all struggle and fight
Without knowing what it’s all for

Frases

Algún día caerá tu máscara de falacias, y ese día quisiera estar presente para ver como tu séquito te abandona decepcionado

I found myself in this ruins

Apartando escombros de los pilares engañosos he conseguido ver que cómo siempre hay uno de pie. En en centro de todo el tabernáculo está el gran pilar de toda vida, al lado hay un pequeño, que sólo se mantendrá en pie si se queda al lado del grande.

Limpiando el desastre que quedaba por el suelo he ordenado aquellos despojos y despreciado los que no tenían arreglo. Además he adoptado nuevos pilares para ver si cambiando y probando son más acertados.

Gracias a tod@s aquell@s que no me dejasteis caer, o me tendisteis la mano cuando estaba en el abismo de la desesperación.

There's light at the end of the tunnel

Cuando crees que todo te va peor imposible, tu alma se resquebraja por cualquier contacto, ya sea delicado como corrosivo... Cuando la esperanza te quita el aliento pues se empeña en imposibles... Cuando tu mente no tiene descanso, tus entrañas se llenan de tristeza y vacío... Cuando no sabes qué más puede venir... A veces hay una luz al final del tunel...

Te reconozco haz de luz
sin saber cómo te has introducido en mi pensamiento
sin entender por qué, te siento como alguien ya conocido
te conviertes en un aliciente nuevo
casi sin permiso... casi colándote sin darme tiempo
tiempo a reaccionar y poner todas las protecciones
si pudiera parar el tiempo... si se congelase a voluntad
si no necesitase dormir...
si se pudiera crear un habitáculo mental de reunión...
quisiera contar las estrellas para poder disponer de ése tiempo
quisiera que las palabras no cesasen...
y si fuera capaz de soportar tu mirada...
que callaran los labios y ella me hablara...
Quiero abandonarme al sueño y reconocerte Morpheo
caer rendida por el abatimiento, el cansancio y la falta de sueño
que tus brazos me refugiaran del frio y los temblores
pero por contra me niego a todo ello...
no quiero ver en mis manos las de midas...
no quiero transformar tu corazón en oro...
pues aun siendo el corazón más bello...
al ser de oro no cumple con su función
y la vida se extinguiría seguidamente...
Por ende no quiero despertar si esto forma parte de la inconsciencia
pues la ilusión se agota conforme se usa...
y si no se recarga... muere... como muerta crei mi alma
antes de ver volar esas palabras de tu boca...
de tu boca o de tu mente...
(boceto espontáneo)