-No intentes doblar la cuchara, eso es imposible, en vez de eso sólo procura comprender la verdad.
-¿Qué verdad?
-Que no hay cuchara.
-¿Qué no hay cuchara?
-Si lo haces... verás que no es la cuchara la que se dobla, sino tú mismo.

PENSAMIENTOS FEMINISTAS

#Las mujeres tienen muchos defectos, los hombres sólo dos: "todo lo que hacen y todo lo que dicen".
#Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos están casados, las mujeres casadas se quejan de sus maridos. Esto prueba que los hombres buenos no existen.
#Los hombres de mas de 40 tienen problemas para encontrar mujeres con su propio nivel de madurez, es por ello que salen con mujeres de 20.
#¿Por qué se suspendería la práctica de la circuncisión?.
-Porque los médicos temen que pueda causar daño cerebral.
#¿Por qué el psicoanálisis es mas breve para el hombre que para la mujer?
-Porque cuando hay que hablar de la infancia, los hombres todavía están allí.
#¿Por qué las tribus de Israel tardaron tanto en cruzar el desierto?
-Porque los hombres no se detuvieron a preguntar la dirección.
#Dios creó al hombre y dijo:
-Realmente puedo hacerlo mejor. Entonces creo a la mujer.
#Los hombres son como la publicidad:
-No se les puede creer ni el 50% de lo que dicen.
#¿Por qué los hombres prefieren rubias tontas?
-Porque buscan compañía intelectual
#¿Cómo se distinguen los obsequios reales que te hacen los hombres, de los que son por culpa de algo que hicieron?
-Estos últimos son mejores.
#¿Qué es lo que se infiere instantáneamente al ver a un hombre bien vestido?
-Que su mujer tiene muy buen gusto.
#¿Por qué los hombres son como los ovnis?
-Porque no se sabe de dónde vienen, cual es su misión, ni cuanto tiempo van a quedarse.
#¿Por qué los hombres son como el clima?
-Porque hagas lo que hagas no los puedes cambiar.
#¿Cuál es la diferencia entre un hombre y un bebé?
-Uno puede ser permanentemente quejoso y hasta insoportable, el otro es solo un bebé.
#¿Por qué los hombres son como los diplomas?
-Porque tardas años en conseguir uno, y una vez que lo tienes no sabes que hacer con el.
#¿En qué se parecen los hombres y los delfines?
En que todo el mundo dice que son inteligentes pero nadie lo ha probado todavía.
¬Traducción de las frases masculinas mas conocidas:
"¡¡¡ME VOY DE LIGUE !!!"
Traducción: "Me voy a mamar como un perro y quedarme mirando como pasan las nenas a mi lado sin ningún riesgo"
"ES COSA DE HOMBRES"
Traducción: "No existe ningún patrón racional conocido relacionado y no tienes ninguna oportunidad de hacerlo lógico"
"¿PUEDO AYUDAR CON LA CENA?"
Traducción: "¿Por qué no está aún la cena en la mesa?"
"AHAM" "CLARO, QUERIDA" O "SI, QUERIDA"
Traducción: Absolutamente nada. Es una respuesta condicionada.
"SERIA DEMASIADO LARGO DE EXPLICAR"
Traducción: "No tengo ni idea de como va"
"TE ESTABA ESCUCHANDO. ES SOLO QUE TENGO MUCHAS COSAS EN LA CABEZA"
Traducción :"Me estaba preguntando si la pelirroja de enfrente llevara sujetador, ummm...."
"TOMATE UN RESPIRO, CARINO. ESTAS TRABAJANDO DEMASIADO"
Traducción :"!!No puedo oír el partido con el ruido de la aspiradora!!"
"ESO ES MUY INTERESANTE, CARIÑO"
Traducción :"¿Todavía sigues hablando?"
"YA SABES QUE TENGO MUY MALA MEMORIA"
Traducción :"Recuerdo la canción de 'Torrente', la dirección de la primera chica a la que bese y las matriculas de todos los coches que he tenido, pero me olvide de tu cumpleaños"
"ESTABA PENSADO EN TI Y NO PUDE EVITAR COMPRARTE ESTAS ROSAS"
Traducción :"La chica de la floristería esta como un queso"
"OH, NO TE PREOCUPES. SOLO ME HE CORTADO, NO HAY PROBLEMA"
Traducción :"¡¡Oh, estoy gravemente herido!!, pero moriré desangrado antes de admitir que me duele"
"EH, TENGO MIS RAZONES PARA HACER ESTO"
Traducción :"Y seguro que se me ocurrirá alguna enseguida"
"NO LO ENCUENTRO POR NINGUNA PARTE"
Traducción :"No ha caído directamente en mis manos, así que estoy totalmente desorientado..."
"?QUE HE HECHO ESTA VEZ?"
Traducción :"?Hasta donde sabes?"
"TE HE OIDO"
Traducción :"No tengo ni la mas remota idea de lo que acabas de decir, pero espero que pueda disimular lo suficiente para que no te pases tres días gritándome."
"YA SABES QUE NUNCA PODRIA QUERER A NINGUNA OTRA"
Traducción :"Ya me he acostumbrado a la forma en que me gritas y se que podría ser peor"
"TE SIENTA MUY BIEN"
Traducción :"Oh, Dios, por favor, no te pruebes ni un traje más, me muero de hambre"
"NO ME HE PERDIDO. SE EXACTAMENTE DONDE ESTAMOS"
Traducción :"Nadie volverá a vernos con vida!!"
"COMPARTIMOS EL TRABAJO DE LA CASA"
Traducción :"Yo monto los líos, ella lo limpia todo"

MANIFIESTO MASCULINO (DE UNA VEZ POR TODAS).

Mujer:
1.- Si piensas que estas gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negare a responder.
2.- Si quieres algo, solo pídelo. Dejemos esto en claro: SOMOS SIMPLES. Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Di las cosas tal como son.
3.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe una contestación que no quieres oír.
4.- Somos SIMPLES. Si te pido que me pases el pan por favor, solo quiero decir eso. No te estoy reprochando que no este puesto. No hay segundas intenciones ni retorcimientos, de verdad SOMOS SIMPLES.
5.- Somos SIMPLES. No hace falta que preguntes en que pienso, el 96,5% de las veces será en Sexo. Y no, no somos unos guarros, es simplemente lo que mas nos gusta, desgraciadamente SOMOS SIMPLES.
6.- A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en que estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como la política, la economía, el fútbol o los coches deportivos.
7.- Domingo = Carne asada = Amigos = Fútbol en la Tele. Es como la luna llena o la marea. No se puede evitar.
8.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera.
9.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas esta bien. DE VERDAD.
10.- Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. Llorar es chantaje.
11.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. Insisto SOMOS SIMPLES. ?Que te hace pensar que sirvo para decidir cual par de los treinta que tienes te va mejor?
12.- Respuestas sencillas como un SI o un NO, son perfectamente aceptables para cualquier pregunta.
13.- Acude a mi con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.
14.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un medico.
15.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.
16.- TODOS los hombres vemos nada mas 16 colores. El melón es una fruta, no un color.
17.- ¿Qué diablos es el color fucsia? Es más, ¿Cómo cojones se escribe?
18.- La cerveza nos emociona tanto como los bolsos a vosotras.
19.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es "nada", te creeré y reaccionaré como si nada malo pasara.
20.- No preguntes ¿Me quieres? Ten la seguridad de que si no te quisiera no estaría contigo.
21.- Regla genérica, ante cualquier duda sobre nosotros, piensa lo mas sencillo. SOMOS SIMPLES

FRASES CELEBRES

-Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es mas humano todavía.
-!Cielos! El VIRUS CACHONDO me pide 40 discos vírgenes o mata al módem.
-Conecto luego existo, no conecto, luego insisto
-Es aquí donde enseñan inglés avanzado? If, if, between, between.
-Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe
-El azúcar no engorda. El que engorda es el que se la toma.
-Con mil cañones por banda, se hundió el barco por sobrecarga.
-Si no puedes deslumbrar con tu brillantez, desconcierta con gilipolleces.
-Psicópata asesino busca chica para relación corta.
-Dios mío, dame paciencia. !Pero damela YA!
-Yo antes era vanidoso, pero me he enmendado y ahora soy perfecto.
-Cuando te equivocas al marcar, nunca están comunicando.
-Ahorra agua... No te duches solo.
-Si a la primera no lo haces bien, el paracaidismo no es lo tuyo.
-A mi la impotencia me la trae floja.
-¿Qué culpa tengo yo de que el hombre sea un patoso? (La misma piedra)
-Caminante no hay camino, estamos en ello... (M.O.P.U.)
-Si no puedes hacerlo bueno, hazlo bonito (Bill Gates)
-Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)
-Abajo las drogas! (Los del sótano)
-Vayamos por partes. (Jack el Destripador)
-Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
-Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame)
-A mi lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
-Ser ciego no es nada, peor seria ser negro. (Stevie Wonder)
-Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
-Hemos batido al enemigo. (Moulinex)
-No a los golpes, si a los porrazos. (Bob Marley)
-Me encanta firmar autógrafos en pelotas. (Un jugador de fútbol)
-Yo tengo un pasado muy negro. (Michael Jackson)
-Convencer a la Reina me costo un huevo. (Cristóbal Colón)
-El coche nunca reemplazara al caballo. (La yegua)
-Mi padre es un viejo verde. (El increíble Hulk)
-Me dijeron que jugara pegado a la linea blanca. (Diego A. Maradona)
-No al paro. (Un cardíaco)
-Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)
-Si hay algo que me revienta, son los alfileres. (Un globo)
-Levantaría a los caídos y oprimiría a los grandes. (El sostén)
-Viaje con nosotros... lo trataremos como a una vaca. (Aerolíneas de la
India)
-Las horas se me pasan volando. (Piloto de avión)
-Soy el rubio que mejor canta. (Stevie Wonder)
-Muera Firestone. (Un sapo)
-Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
-Si no lo veo, no lo creo. (Stevie Wonder)
-Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)
-Los reyes son los padres. (El Príncipe Felipe)
-Un saludo para mi papá que me esta mirando. (El hijo de Stevie Wonder)
-Voy y vuelvo. (Un boomerang)
-El baile esta íntimamente relacionado con el psicoanálisis. (Freud Astaire)
-¿Te echo una mano? (La Venus de Milo)
-No temáis, es solo una nube pasajera. (Noé)
-¡Eres la única mujer de mi vida! (Adán)

Mr Superstar

Hey. Mr. Superstar:
"I'll do anything for you"
"I'm your number one fan"
hey mr. porno star, I, I, I, I want you
hey mr. sickly star,
I want to get sick from you
hey mr. fallen star,
don't you know I worship you?
hey mr. big rock star,
"I wanna grow up just like you"
I know that I can turn you on
I wish I could just turn you off
I never wanted this
hey mr. superhate,
I just want to love you
hey, hey, hey mr. superfuck,
I wanna go down on you
hey mr. supergod,
will you answer my prayers?
hey, hey, hey mr. superman,
I want to be your little girl
hey mr. superstar,
I'll kill myself for you
hey mr. superstar,
I'll kill you if I can't have you
superstar, superfuck baby...

Solo cuando lo sientes puedes entender la frase "respirar es morir". El día comienza como esos días en los que no quisieras levantar de la cama porque sabes que lo que te depara el día no es nada bueno. Después de estar la noche entera sin poder dormir y/o respirar, tu cuerpo decide que no es hora de salir de la cama, aunque debas ir a trabajar... Entonces inconscientemente metes en la cama el despertador para no escucharlo cuando debes. Los rayos del sol te despiertan y cuando buscas el despertador lo descubres dentro de la cama... cuando ves la hora... DIOSSSS!!!!! LLEGO TARDE!!!! y es entonces cuando te entra complejo de Conejo de Alicia en el país de las maravillas...
El día pasa entre momentos en los que luchas por respirar... por momentos en los que crees que desvaneces a causa de la fiebre...
Quizás este día salieras 1 hora más tarde del trabajo también... (sólo quizás?)
Luego te podrías dejar las llaves en casa para más inri cuando debes acudir a una clase y claro entre que vuelves, llamas, no te abren, y coges las llaves, vas hacia el aparcamiento 3 calles más arriba, porque no!!! no pudiste encontrar (que mala suerte) uno más cerca!!!!
Luego en clase aguanta que las cosas no salgan como en el mejor de los días... y ya por fin colmada de picores nasales y no poder respirar... te decides a dejarte caer en la cama... pero ...

NO PUEDES

has quedado....

From 7:30 to 7:30

Madrugar, buses varios, esperas varias, películas varias, estaciones subterráneas, edificios de ugt, paradas de metro. Coches, coches, y más coches, coches que son taxis, coches grises, coches azules, coches grises y un atasco de coches, coches que pitan, coches que se meten en los carriles sin poner el intermitente, coches que pitan a otros coches, coches que pitan a personas, coches que me pitan a mi, semáforos en rojo, semáforos en verde, hyundais que giran en lo alto, hyundais que pitan, hyundais que paran, hyundais que arrancan, hyundais perdidos, hyundais de exursión, la m-30, la m-40. Pueblos con nieve primaveral, chopos, chopos que despiden pelusas, pelusas que vuelan, pelusas que se posan en el suelo formando una alfombra alérgica. Cambios de sentido, rotondas, caminos peatonales, desorientaciones espaciales, campings, perros, dueños, dueños que confunden el rabo del perro con el collar, más perros y más dueños, coches que impiden el paso, japoneses, japoneses que aparcan mal, japoneses que dejan paso. Jardines, fuentes, árboles, más árboles, árboles pelirrojos, árboles rubios, árboles desteñidos, y más árboles, arbustos. Calor, fuentes, fotos y fuentes, calor y cazadoras, terrazas y sombrillas, camareros y camareras, guiris, lugareños, castizos que parecen guiris, guiris hablando castellano, castellanos hablando guiri, bocadillos, fresas, fresas con nata, granizados, tortillas, patatas, alioli, cervezas, coca-colas. Las casas de los labradores en pueblos simétricos. Parques, jardines, árboles más grandes, fuentes y estanques, cisnes negros?, patos, patas, patitos, patitas, pájaros, pájaros en los árboles, cantos de pájaros, pavos, pavos reales, pavos andantes, pavas, pavas y pavos, pavos grandes, pavos chicos, plumaje de pavos, culos de pavos, pavos que persiguen, pavos que chillan, un pavo entra a un bar y dice: "gloglogloglo". Negocios con las guías a pilas. Padres con tatuajes, espectáculos, niños, niños que juegan, niños que sonrien, niños que lloran. Carreteras, la m-30, la m-40, la m-x, parkings, parkings completos, parkings libres, parkings acuáticos, parkings con goteras, espectáculos exhibicionistas en los parkings acuáticos con goteras y públicos, paseos, cines, vips, "burrikins", sex-shops, gino's, fromageries, paseos comerciales, terrazas, terrazas cubiertas, escaleras, terrazas con famosos, Eduardo Noriega, Leonor Watling, el padre de gero en la serie "al salir de clase", películas-documentales, documentales-películas, una melodía de bach que suena cuando no debe sonar, Manson, americanos inútiles armados, Heston, Manson, Heston, americanos armados inútiles, Manson, Heston, la ANR, carcajadas, y alucine. Paseos, parkings públicos acuáticos con goteras, la m-30,la m-40, la m-x, la m-?, burrikins cerrados, burrikins cerrando, mc-autos cerrados, pans and company cerrados, mc donals cerrados, hot dogs, hot dogs de soja, hot dogs de soja con patatuelas, hot dogs de soja con patatuelas y ensalada de pollo, hot dogs de soja con patatuelas y ensalada de pollo y ketchup PICANTE!!!!!! lenguas anestesiadas, lenguas muertas, lenguas dormidas, lenguas atacadas por el picante. Agua, pepsi, agua, pepsi, picante, agua, pepsi, picante, PICANTE!!!! Parques, estanques secos, risas lejanas, chalets, coches parados, coches parados con ocupantes en la parte trasera, paseos en coche, cementerios, sustancias tranquilizantes, coches, luces, más coches, más luces, más y más coches, coches que se van, coches que llegan, coches que llevan BSO, coches y coches y coches (y venga a "de"venir coches). Parkings, colegios, escaleras, pijamas, camas. Aburrimiento, paseos descalza, charlas matutinas, desayunos, zapatillas de punto rosas con flores, fotos, más fotos, y más fotos (y venga a "de"mirá fotos), música, fotos, saludos, fotos, más fotos y música, más saludos, risas, ensalada, risas, segundo plato, risas, postre, risas, cuadros, películas chungas para un domingo tarde, bichos con cerebro impresionante, bichos diciendo "mua", bichos hablando y hablando (y venga a "de"hablá con to el mundo), modorra, risas, modorra, mochilas, coches, coches parados, coches en movimiento, desorientaciones espacio-temporales, parkings, escaleras mecánicas, escaleras mecánicas en dirección contraria, -2, -1, dársenas, espectáculos, "muas", despedidas "en condiciones" promovidas por bichos, el coche número 4 y el coche número 2, más "muas" y más espectáculo, una estufa al lado, y una mirada en tierra que no encuentra lo que busca, un saludo al aire, una estufa roncando, pelis y más pelis (venga a "de"mirá pelis), sueños a medias, esperas de 20 minutos, transbordos, coches en la reserva, aparcamientos mal calculados (y venga a "de"maniobrá), saludos intempestivos, y mi cama... ZZzzZZzzZzZzzzZzzZ

Acrimonia
Si algo he aprendido es que no se pueden dar lecciones de moralidad y que la vida puede llegar a ser tan irónica como retorcida cuanto más sencilla, que no simple, la quieres tener. Cuanto menos la quieres complicar y más haces porque todo salga bien... Murphy's law está ahí para esterilizar los propósitos... Luego en otras ocasiones está el cómo debieras actuar... pero todos sabemos que no siempre nos apetece ejecutar las directrices que sabemos nos ayudarán y simplificarán la vida... por tanto, el ser humano es una imperfección que lucha por mantener su naturaleza inherente y tiende a la perfección de la imperfección en un alarde de despropósitos e incongruencias pisoteando su propia moral y degradándose a sí mismo para llegar sorprendentemente a la más loable de las adoraciones de sí mismo.
Conclusión: El ser humano se niega a sí mismo para poder definirse...

"Through me the way into the suffering city,
Through me the way to the eternal pain,
Through me the way that runs among the lost.
Justice urged on my high artificer;
My maker was divine authority,
The highest wisdom, and the primal love.
Before me nothing but eternal things were made,
And I endure eternally.
Abandon every hope"


Dante's Test Results
Fifth Level of Hell

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The river Styx runs through this level of Hell, and in it are punished the wrathful and the gloomy. The former are forever lashing out at each other in anger, furious and naked, tearing each other piecemeal with their teeth. The latter are gurgling in the black mud, slothful and sullen, withdrawn from the world. Their lamentations bubble to the surface as they try to repeat a doleful hymn, though with unbroken words they cannot say it. Because you lived a cruel, vindictive and hateful life, you meet your fate in the Styx.

The Dante's Inferno Test has banished you to the Fifth Level of Hell!
Here is how you matched up against all the levels:

Level	Score
Purgatory (Repenting Believers)	Moderate
Level 1 - Limbo (Virtuous Non-Believers)	Low
Level 2 (Lustful)	High
Level 3 (Gluttonous)	Moderate
Level 4 (Prodigal and Avaricious)	High
Level 5 (Wrathful and Gloomy)	Very High
Level 6 - The City of Dis (Heretics)	Very Low
Level 7 (Violent)	High
Level 8- the Malebolge (Fraudulent, Malicious, Panderers)	High
Level 9 - Cocytus (Treacherous)	Moderate

Take the Dante's Inferno Hell Test

"Uno sabe que el mundo se ha vuelto loco cuando el mejor rapero es blanco, el mejor golfista es negro, los suizos ganan la Copa América de vela, Francia acusa a EEUU de arrogancia y los alemanes no quieren ir a la guerra"